宿迁中学生的叛逆期是多长时间

在过往年代的家中，即使没有对话，青春期，孩子的叛逆也比较少，除了家长，权威、势力较大，孩子也可以逃避到大自然，逃避到各种课外书之中，逃避到朋友、伙伴群体里。

而今天，世界面貌大变，各种3c产品抓住人性，人们很容易遁逃，进入3c里面的游戏、娱乐、虚拟世界，而不是利用或控制3c产品。

家中缺乏对话导致网瘾

当然，这个结果绝对不是家长乐见的，所以，这位14岁男孩的妈妈，很无奈的说，自己对儿子说道理，但是儿子都不想听啊。

说道理其实也不是对话，说道理也是让孩子听话，听从大人认定的道理不是吗？所以说大人通常会对孩子说：“我在认真说，你都没在仔细听啊。”

想象自己遇见一个人，每天指责你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天命令你，你想要和那个人连接吗？

想象自己遇见一个人，每天说道理，你想要和那个人连接吗？

同样的例子，不少，成绩优秀的孩子也是如此。这些成绩优秀的孩子，从小表现听话、懂事、乖巧，在家人的期待中成长，认真读书，获得好名次，备受大家期待。在兢兢业业的学习中，有些尖子生，从成绩中得到肯定的价值，暂时没有问题。

实际上，我们都懂抽烟伤肺、酗酒伤肝，以及投资风险有赚有赔的道理。如果父母不先梳理孩子的感受，而是以明讲或暗示方式，灌输道理，让孩子听话，问题终究解决不了。

道理的传输途径类似于智慧开导，除了传统填鸭模式，就是我说你听的模式之外，还有透过体验性的理解，透过好奇打开视野，或者从日常对话中到阅读，都有如此的认知。尤其以体验性的理解，最好的方式是透过亲子对话深刻体验自己的内在，这种成效非常不错。

与玩游戏上瘾的孩子对话

这位14岁男孩，妈妈，提出一个请求：能否让我亲自指导孩子，用我的方式与孩子讲道理？因为，这位妈妈是我们亲子对话学习圈成员。我答应了，并要求孩子必须愿意先加我为好友。

因为，作为母亲，如此固执地否定自己的孩子，不仅让自己深陷自责、焦虑，也让步入青春期的孩子，面对母亲的否定，无能为力，孩子转而就会对自己愤怒，愤怒自己的无能为力。

不多久，这个叛逆期的孩子，加我，验证，通过后，给我发了个很无奈的表情。下文对话内容中，为了隐私考虑，孩子名字用军军替代。

我主动问：军军，你怎么想到主动加我为好友的啊？

军军：“妈妈命令我必须加的。”

我：“妈妈命令你时，你会生气吗？”

军军不会生气啊，反正加好友又不是什么大事情。

我，军军，谢谢你如此坦诚，同时，我也看到，你，面对陌生的大人，其实是有一份勇敢的。

军军回了个不好意思的表情给我。

军军：“这次考试的确没有发挥好……”

军军：“不认同！”

我：军：军，发生什么事了，让你并不认同妈妈的这种说法呢？

军军：这次考试题目有点难，再加上今年我们真正上课时间也短。

我：你的意思是，这次考试，你没有足够的时间准备好，再加上考试题目比较难，你就会有压力，考试的时候就会感觉紧张，是吗？

军军：“是的，我就是这个意思。”

我：那么，你班上其他同学考试发挥的如何啊？有没有类似你这样的紧张啊。

军军：“我不知道，我很少跟他们来往。”

我：“你在学校很少跟班上同学来往吗？”

军军：“嗯，基本上我一放学就回家了。”

我：“那么，你在学校好朋友多吗？”

军军：“好像就1、2个吧。”

我：军：军：那，你在学校时常会感到孤单吗？

军军：“有时候会觉得孤单。”

我：那你有没有跟妈妈说，在学校感到孤单的事情啊？

我：军军，你怎么会有这个想法的？你怎么了？

军军：我妈妈：当我考差时，就知道数落我的不是，如果考好了，又会在亲戚、朋友面前炫耀，还把成绩单发到朋友圈，以为我傻，不知道啊。

我：“那你是怎么看待妈妈这种做法的啊。”

军军：“我觉得我都是在帮她读书似的……”

我：“这个想法，你有没有跟妈妈聊过啊。”

军军：“说过没用，她直接一句怼过来，我辛辛苦苦给你吃好的、穿好的、用好的，就是让你认真读书，结果你还反咬我一口，还说是为我读书，你自己不想读书，那你现在就给我滚出家去！”

我：“妈妈当时这么说你，你当时应该很生气吧？”

军军：“嗯，生气又能怎样？她毕竟是我妈妈，也是为了我好。”

我：“那么说，你当时是不敢对妈妈生气，也不允许自己对妈妈生气，是吗？”

军军：“是的。”

我：“那你有对自己生气吗？”

军军：“有点，可是有什么办法呢？”

我：“于是跟妈妈争吵过后，你就会躲在房间生自己的气，不愿跟妈妈再说话，是吗？”

军军：是啊，基本当妈妈的，都这个德行，烦死她啦。

我：“躲在房间里，你一般会做什么呢？”

我：那，你觉得这样好吗？能够让你的生气少点吗？

军军愣住了，过了许久，才回复：我：好像也没什么多大的帮助，不过玩游戏的时候，就忘了这些了。

我：军军，感谢你对我的信任，跟我第一次就坦诚、开放地说了这么多，听得出，你内心是很照顾你，妈妈，感受的，我能看到，你有一份善良。在这里，下次我们再聊，好吗？

原生家庭的管教才是根源

与孩子对话结束后，我又跟军军妈妈聊了很久，了解她原生家庭中的一些经历，才知道，她小时候姊妹较多，她是其中不太被重视与关怀的孩子，只有当她考试成绩好的时候，父母才会偶尔表扬一下。

通过我与她对话，我才知道，军军妈妈一直有个未被满足期待，在心里，就是希望得到父母的关爱与肯定。她现在的丈夫，也是她自己选择的，父母一直不满意，认为是农村的家庭条件不好，虽然现在丈夫事业小有成就，到现在，父母言语间，对此都颇有微词。

我哑然失笑，我与孩子对话的目的，不是通过我的道理来说服他，我仅仅是让孩子对自己的情绪与行为有清晰的觉察。孩子天生有向上走的渴望，如果没有各种情绪的干扰，孩子自己会对问题负责任。

著名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》中说：“有毒行为可循环数代，虽然每一代上演的家庭戏中，演员有所改变，戏码看似不同，但最终导致的结果都是痛苦和折磨。”，这里的『有毒行为』就是指让孩子童年有不良负面经历的家庭教育行为。

于是，当她自己成家，当了母亲后，她其实内心也怀着隐秘的，甚至是不自知的期待：这一次，我要把残缺的部分修好，互相关怀，相亲相爱。但是，却屡屡失败。

弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》一文中提出『强迫性重复』概念，是指一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。

这位妈妈的内心期待一直未被满足，你如果又不选择接纳与原谅，现在就只好一次次进入心理学上强迫性重复状态。

于是，这位妈妈幼年生活中的心理创伤，会驱使她不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段，在现实中重复童年期痛苦的情结和关系。

在心理学还有一种说法：“没有归还的便会转移”，也就是说你如果没有想办法解决你自己童年对父母的愤怒，害怕，委屈，自然成年后就会把这些情绪转移到配偶和下一代身上，这也是我们经常说的，家族关系中的『有毒行为』会不断重演。

于是，我们看到，很多大人，内心一直有对原生家庭父母的期待，期待自己的父母能够相信、尊重、关怀自己，成家以后，却把这个期待进行转移到自己孩子身上，期待孩子能够听话、玩游戏，有节制，能够遵守约定的规则。当然，也有对自己的期待，期待自己能够与孩子好好地谈话。

可是，童年的心理经历，卡在心里，不能真正释怀，很多大人，学了很多的家庭教育知识，往往还是用不出、做不到，脾气一上来，又自动复制了原生家庭、父母的指责、讲道理、打骂、漠视等方式。

所以，我们会发现，很多时候，处理自己家庭、亲子关系的模式，到最终的结果，与自己的原生家庭的父母都是一样的，像是在一个怪圈里，无限循环，这就是原生家庭父母的听话、管教模式，导致的死循环。

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