江苏淮安怎样对付青春期叛逆的孩子家长

（插图 老牛）

我曾是“别人家的孩子”

从小学到高中，我基本符合中国国情下，别人家的孩子的特点，我的学习成绩一直稳定在年级排头兵系列里。钢琴十级，包办，初中、高中，六年的，国旗下的，演讲稿和朗诵。三道杠。团支书、班长。

上这事儿，我也没花，家里的钱，qs排名机构，上世界排名前十五的学校，给了全额奖学金加生活费，我只需要继续在这条康庄大道上走下去，就可以拥有一个安稳、平实的小康人生！和电视剧小欢喜里，英子的妈妈不同，我妈从来没有要求我必须多么优秀，小时候开始学钢琴，是因为她怕我考不上好的，至少有个手艺可以谋生。

大部分的压力，是我自己给自己的，初中、高中，考试，排年级大榜，出了前十名，我就会嚎啕大哭，我妈会和我说：你回头看，你，后面那么多人呢，那人家都不活了。

更让她省心的是，我的青春期根本没有叛逆。

在前二十年的人生里，我基本把所有父母觉得不对的事情，都自发地掐死在了萌芽里，为了不被老师怀疑早恋，整个高中阶段，我很少和男生讲话，我努力地去做所有可以让父母觉得骄傲的事情，无论是学业，还是自己的喜好；我在很长一段时间里的人生理想是：成为一个好女儿，我的成绩没下滑过，不打游戏，也没有与父母相左的求学理想；我妈在我整个青少年时期，没有经历过心酸与纠结，而对于我，没想到，在后面的人生里，这迟到的青春叛逆期，比一般人更痛、更绵长，更需要自我觉醒。

欧洲留学经历唤醒了我

大三下学期，学校提供了我去法国交换学习四个月的机会，学生们来自于四大洲，三十几个国家，这是我第一次完全脱离了熟悉的亚洲生活环境和文化习惯，我惊讶地发现了一个一直被我忽略的事实：在过去的二十年，我从来没有为了自己好好地活，那些理想，与其说是我的理想，不如说是我理解之下的，我，父母希望我去实现的理想，我虽然离家6000公里，但是心理从来没有断奶，大到选专业，小到明天穿什么裙子，但凡父母表现出不同意，我都认为这也是自己的看法。

我活成了这个家庭的一部分，但是，我把我自己给活不见了。

从小到大，我耳边的声音一直是：好好学习，知识，改变命运，上了，一切就水到渠成了！我真真切切地曲解了这句话，它的意思是：好好地去学习，各方各面的知识，会将你带到你想要追求的彼岸，在，你就大概可以养成一个健全的人格，有了清晰的三观，人生接下来的路依然充满未知，但是，人格和三观，会尽量帮助你水到渠成，而不是好好学习数、理、化，那些教科书和各种考试，会简单改变你的命运。

那几个月欧洲的游历，让我意识到，原来我一直过着别人认为我应该过的生活，但是，我不知道，什么是我真正想要的生活，这才要命！成为父母的好女儿！这个认同，首先是来自于外界，那么，什么是我自己？对自己的认同？对自己灵魂的终极拷问？到底，还是光临了？我？之后，回到新加坡，继续完成学业，我经历了一个又一个无法安睡的夜晚，我是谁？我存在的意义是什么？如果有天，我爸妈离去，谁又能定义我？

二十几岁，就这样，在对自我的质问中开始了，我需要足够的独立思考，来得到属于我的答案，我也终于意识到，我得开始断奶了。

父母一直都很支持我继续求学，我选择了回到法国读研究生。我被录取的这所坐落在巴黎乡下的商校，培养了世界500强里绝大多数法国籍，ceo，奥朗德，也曾在这里度过了他的时代。我带着满心对自己的疑问，对未来的迷茫，磕磕绊绊地开始了研究生生活。

我与父母的沟通频率，从每天一次，陡降成了一个月一次，这种精神上的断奶，无论是对于我，父母，还是对于我，都有很强的戒断反应，爸妈觉得，这大概是时差，加上孩子，翅膀硬了，我突然不再是yes宝宝，我开始不同意他们的观点了，我明白，如果继续依赖，我，永远找不到自己，对自己的灵魂拷问，永远找不到答案！如果说，第一次在法国交换的几个月，是让我醒过来的话，第二次的法国求学经历，就是让我开始对自我身份有了探索和定义。

在这里的两年时光里，我遇到了很多很有意思的人，一起完成了很多原来从不会想到的事情，我从曾经很会逼自己，很会用生活里的条条框框规范自己，慢慢变成了一个有弹性的人，我学会了松弛，学会了玩儿，最重要的是，学会了照顾自己，我们学校里有一个湖，湖边的草坪上，哪怕第二天是期末大考，依然会有三三两两的人，铺开毯子，偷得浮生三十分钟，闲。

我后来也学会在做出任何重大决策前，放松自己，煮一杯黑咖啡，尽人事，后听天命，我曾经的生活，是被自己想象的kpi、绩效指标拉着走的生活，那种二十四小时都存在的自律情结，不再是一个好的品德，而是一把禁锢自己的枷锁，一把评判自己的尺子，没有一个人能经得起旷日持久的挑剔，我不知道为什么，我曾经会对自己如此苛刻，这样的挑剔，压抑了自我，推迟了叛逆，也迷失在了自己规定的围城里。

温和、饱满而有弹性的普通人

在层层迷雾中，我摸索着去寻找自己想要的生活，想做的事业，我发现，我不是一个如父母所设计的理工女，我对于非黑即白的理工世界充满敬畏，自觉压力太大，我时常害怕，如果真的由我设计精确到微秒的机器，我会先把自己吓死，我成为不了他们喜欢的温婉的乖乖女；没法热爱厨房，对于打扫房间，没有天生的热情，没法全情为家庭牺牲奉献，我更喜欢走入人群中，去解决商业里一个又一个棘手、焦急的问题，我想在为别人、为家庭牺牲奉献前，先去完成我来到世上想要完成的使命，我终究无法成为360度衡量下的二十四孝好女儿，我想成为我自己，无论这个自己有多少缺点，多么普通，她对于我来说，都值得珍惜，独一无二，这本是十几岁就该懂得的道理，可终于，在某个阳光灿烂、懒散的午后，被二十几岁的我懂得了。

研究生毕业，成长和寻找自我，依然渗透在我工作和感情的方方面面里。

我没有抱怨过，这是我想好了，主动选择的，且有幸被选择的职业，我会坚定地继续走下去，无论项目是否枯燥，客户是否过分，老板是否施压，自己，都不会再往崩溃的边缘走！父母在体制内工作，他们无法理解，为什么要每天忙到天空起了鱼肚白的颜色？为什么我不能晚上10点半躺在床上？为什么不去追求一个安稳的人生？我的沟通方式，也终于从低频加回[UNK]，变成了正常频率加耐心解答，我没有成为母亲的二十四孝女儿，但是，她为我想成为的我而自豪，这是我当初没有想过的。

正式工作后不久，我又恋爱了，没有如父母所愿与同学交往，而是朋友的朋友，他瘦瘦高高，眼睛像葡萄一样，又黑又亮，有一颗善良、柔软的心，在这段异地恋里，我们火力十足地爱过，硬，是一年内飞成了携程钻石会员，彼此都曾经真心诚意地希望对方是自己此生的唯一伴侣，所以，我们勇敢地见了家长，订了婚，但是，终究，对于所谓人生，所谓婚姻，我们有自己不同的解读，在要临门一脚步入婚姻的时候，分开了，这个充满遗憾的结尾，就像人生的很多事情一样，结果非我们能左右，我们用尽全力，陪伴彼此，走过了人生的一段路，这个过程，温暖且美好，这段叛逆青春的收尾，我终究没有焦急地抓紧时间，嫁人生子，我依然相信爱情，我也会在之后的人生路上，努力嫁给爱情。

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