8年了、小孩已经忘记了自己有妈妈了、她从来不跟我问起妈妈、我也从来没有跟她提过关于你、你现在一句对不起、彼此缺失的时间、是没办法夸过的鸿勾、

小孩成绩很好、很聪明、也很乖、也很漂亮、跟你一样漂亮、她有自己的思想、我从来不让别人跟她提及关于你、她不认你、我也没办法、现在我也跟她说了你很多好话了、给小孩点时间吧、

往前看吧、过去的不必再纠结了、小孩我会自己养大、一日夫妻百日恩、我劝你经营好你现在的婚烟、别再联系我跟小孩太多、并不是每个男人都像我、你老公能容忍、他的家人未必就能容忍的、

不奢望你来关心小孩、只求你平安活下去就好、谢谢你来过我的世界、谢谢你给小孩生命、等小孩成年后、我会带她去看她的外公外婆的、

等小孩成家后我也出去走走、这些年我除了带小孩就在拼命工作、我错过了给小孩找个后妈的最佳时间了、不是我不愿给她找、是我真的太累了、我为人老实善良、这辈子就对不住你、小孩、我妈、

不说了、天快亮了、你什么理解就什么理解吧、我性格就是这样、不会去过多解释的、我当初确实太年轻了、不懂什么去经营婚姻、也不懂什么去赚钱、更不懂用什么办法留住你、我拼命保护好小孩长大成家立业、也就不算白来这世间一趟了、

你好，这里是桑桥甄选。

一位父母问他的小孩总是无理取闹，但是他又看了很多育儿的书，上那些教育培训他们都说要无条件接纳孩子，无条件接纳孩子情绪，他到底该怎么做？

遇到孩子无条件的打闹时，我们父母应该如何应对呢？让我们来听听小明老师是怎么看待的：

这些年大家都在拼命的学心理学，可以说每个人都多少懂点心理学，这既是心理学的福气，其实有的时候也是一种悲哀。因为心理学这个东西特别容易被滥用。我曾经在讲课的时候说，心理学它可能很多学科都有关系，它和哲学有关系，和医学有关系，和人类学有关系。而且心理学也是最接近玄学的学科，心理学又是教育学的基石。为什么说很多教育专家他们对心理学的理解，或者他们自己不是以心理学为基础，去理解教育学的时候，偏差就会更大。

这些年经常出现的一个情况，就是将一个理论泛化后去使用，这便是心理学里面最常见的错误。

比如说心理学里面有一句话叫做无条件的接纳对方，其实这句话从哪来的？这话是从心理咨询里面的人本主义流派有这样的说法。它作为一种理念，后来又被其他的心理咨询流派开始吸收并蓄。但事实上它是个理念，理念是什么意思？它对我们有一个警醒，有一个反思，有一个引导作用，但是并不意味着在具体操作中，它能够完完全全100%的不加任何条件的去实现，那这样的错误就很大了。

比如说这句话用到了心理咨询里面，其实错误非常多，很多人对来访者的接纳完全走的是歪路。

我曾经读到过一个咨询师的咨询记录，咨询师在里面说道，有一次有个来访者，问她说我能不能够和你一起做咨询时候吸烟，而这位咨询师本身她是个女的，她并不吸烟，而且她还在哺乳期，可以说烟草对她是很有坏处的。这个时候她想到那句话，无条件接纳来访者，于是她就说你在我这里想做什么都可以，让我和你一起来共同的品味烟草的味道。我看到这样的心理咨询的记录，我简直是哭笑不得。

后来有人就发现，什么无条件似乎不大可能。因为你在世界上找上一件无条件的事情出来看看，似乎还真找不到这个世界上有哪件事情是无条件的呢。如果世界本质上没有一件事情是无条件的，那么心理咨询的目标是什么呢？目标是让来访者拥有现实生活的适应性，你在这里给他创造个假的，假大空的无条件，那他的生活中去谁陪伴他无条件？谁接纳他？所以心理咨询的标准其实是能够适应社会，而不是适应一种美好的想象。

于是又有人就把无条件接纳转换形式了。就说我们应该无条件接纳情绪，比如说无条件接纳自己，无条件接纳孩子的情绪，这些理念听起来都没有错，但是具体操作的时候，又不要走入一个极端的误区。比如说你无条件接纳自己，这话说的真的是非常对的。但是当你真的是无条件接纳自己的时候，我们的错误改不改正？人的天性里面都具有逃避痛苦的天性。如果一个人什么都按照自己的性子来，社会会允许他吗？你无条件接纳自己，别人会无条件接纳你吗？因为人不是个体生活，他不是一只老虎，是一群狮子，是群体生活。

于是有人又开始说是无条件接纳，不是指我们什么都要接纳，有些什么东西，比如说自己的缺点，我们该指正还是指正，是在此条件基础上的无条件。其实当你这样去限定它的时候，你就会发现，你要想把无条件运用到某个具体生活场景中的时候，它一定也是有条件的。

好，那么现在问题来了，我们一个学员问我说是他的小孩总是无理取闹，但是他又看了很多育儿的书，还有上那些教育培训他们都说要无条件接纳孩子，无条件接纳孩子情绪，他问该怎么做呢？

01

首先第一点，对于孩子的无理取闹，我们第一点要分辨的是，孩子是多大的年龄。我们对不同年龄的孩子采取的对应方式是完全不同的。比如说对于出生的孩子，就到了一个关键时期，就是出生一个月的时期。在出生一个月的时期里面，母亲要做一个模拟的子宫，母亲要能去消化消除孩子的焦虑，这就意味着孩子无论有什么样的情绪，母亲都要把它无条件的吸收进来，并且再还给孩子一个健康的情绪和健康的反应。

这个时候孩子的时间是24小时制的，母亲叫做24小时完美的容器，不管孩子什么时候饿，母亲都要起来去喂他。这个时期母亲真的是在接近于做到无条件接纳。

但是我们都知道，这个世界上一定没有任何人能够做到完全的无条件接纳。所以我们切记，我们只是努力接近，而不是真的完全做到，也不必因为某一点没有做到而内疚。孩子成年之后有很多可以去补偿和弥补自己成长过程中的某一些小错误的能力。人类作为地球生物链的统治者，他的适应性很强。比如说你把每件事都做到100%，孩子才能得好，并不是这样的，能抓住几个重点、要点就足够了。

大家试想一下，人类生存在地球上这么多年，能做到像刚才我所说的理论中这种这样的母亲有几个？但是世界上绝大多数人不也很健康吗？

02

第二个阶段，当孩子能够和父母亲对话的时候，还是有一定的认知能力、语言沟通能力的时候，这时候如果还到了3~5岁这个年龄阶段的时候，那么这个时候母亲遇到孩子无理取闹，母亲可以使用方法就是命名它，用一种拟人化的方法与孩子沟通，让孩子学会区分不同状态下他的情绪。

举个例子讲，当孩子开始无理取闹的时候，妈妈可以说，现在我的小宝宝改名字了，叫闹闹了。好，现在闹闹笑出来了，小宝宝告诉我为什么哭？不断的用这种命名的方法，让孩子也意识到：原来我现在的状态和我其他时候状态是不一样的。这个时候孩子可以和妈妈的关系，就是妈妈一方面命名他，一方面指出孩子正在无理取闹，一方面可以安抚孩子。好，这是第二个阶段。母亲可以做的事情。

这个时候母亲的无条件接纳并不是完全无条件的。有的时候是有躲闪的，比如当孩子可能去对他有一些错误的，比如说甚至是对母亲的一些伤害的时候，母亲当然应该躲让避让。

比如说孩子玩耍或者孩子非要摆一个什么东西，投资到母亲身上的时候，母亲可以先躲避。母亲说现在闹闹正在做什么？妈妈要暂时回避一下，等闹闹还原成了我的宝宝，比如说安静的时候，我再和我的安静宝宝说话。大家看这个时候的接纳就不是无条件的，它是有条件的。然后过一会儿妈妈还可以问他，现在闹闹走了没有？现在我的安静宝宝回来没有？安静宝宝回来多少了？

03

好，第三个阶段，孩子这时候进入到了我们说的青少年阶段，比如说少年阶段，一般到了七八岁以上，孩子就可以完成第三个阶段了。

第三阶段是什么呢？父母要立定很多规则，这些规则不是说在孩子无理取闹的时候才制定，而是在之前父母就要通过一次次孩子无理取闹的特点，因为每个孩子无理取闹的特点都不一样，有的孩子可能就是喜欢不遵守时间，有孩子可能喜欢不好吃饭，有孩子可能喜欢违反其他的一些生活的基本常识规则、安全规范。

这时候家长识别出你的孩子无理取闹的一些方向和特征，然后针对这些特征，在孩子没有无理取闹的时候，在安静的时候与孩子进行沟通，制定起红线、底线、规范，以及遇到这样问题的时候，我们怎么处理还在发情绪的时候？我们的孩子发泄完情绪之后，我们可以做，现在情绪发了，我们要开始解决刚才的问题了。

这种方法大家可以看到没有？它就是有限制的、有边界的，对孩子的状况进行引导和调整。等到孩子再长大起来之后，家长会和孩子在成长的过程中会发现，孩子不同的阶段又出现了不同的问题，有些问题孩子要和妈妈要及时划定一个界限、边界、红线，告诉他你记不记得？

我们曾经商量过什么事情是不可以的，原因是你的监护人，我们在法律上有义务保护你的安全，引导你走向一个社会适应的人。那么这些红线如果提前规定设置出来，孩子其实是会遵守的。那么当然红线也不是说一成不变，到了不同的时期，还长到不同的年龄阶段的时候，我们可以不断地调整它。所以从这个里面讲，我们可以认为世界上每件事都是有条件的，绝对意义上的无条件那是不存在的。但是也许我们心里面可以永远存在着一个无条件接纳孩子，或者接纳自己，或者接纳情绪，或者接纳某件事情的一个美好的想象、美好的理想，怀着这个理想去生活其实也不赖，还是老祖宗的智慧很重要，记住因地制宜，因材施教。

怎么将一个不归家的孩子教回家

孩子肯定有他的问题，我觉得吧，对他多上点心，从细节发现问题并做到了解他，再让他觉得你很特别，能吸引到他，让你儿子打心里敬佩您更腻乎你，青春期，是时候正确的引导他往正确的路走去放进学校施加管教，或送进恶劣环境里受苦接受军事化训练……那好东西去引诱他，让他以己之力挣钱去买……首先，父母要从自身出发，看看自己是否给孩子过多的压力，找机会静下心与孩子谈谈，试着走近孩子的心理，了解孩子的需求与愿望，其实现在的孩子也很不易，他们的压力来自家庭的，学校的，面对纷繁复杂的社会诱惑又要去不断选择，这就要求家长与孩子不断的沟通，指引他们正确的方向，这其中不能有指责，唠叨，谩骂，要向朋友似的交流，要让孩子真正感受到家庭气氛的轻松，融洽，从而产生愿意归家的欲望。。。

孩子放学不回家怎么办？

找回了后都是严厉的批评孩子，有时候还会打他，然而孩子却始终这样，每天放学后仍然在外逗留，这打也不是，骂也不是让张女士没了办法。针对这一情况，张女士到医院咨询了心理医生，才了解到孩子这样全是因为自己。下面就来听听心理医生的分析吧!

一、重复啰嗦

很多家长都是以学习成绩为第一，每天孩子放学回家后总是问孩子学没学懂，成绩怎么样等话题，孩子回到后又是一种苦口婆妈的教育孩子要好好学习才会怎么怎么样。在父母们心中，这样的提问是对孩子的关心，然而正是这种“关心”导致孩子不愿回家，父母们试想一下，你每天工作完成后，老板都来问你完美完成、做没做好，您会是什么反应呢?

二、没有自由

“作业做完了，就把这套习题做了，习题完成后就去听英语”许多家庭都有这种类似的安排，让孩子每天的时间除了学习还是学习，没有任何的私人时间。才开始孩子可能会遵守，但是孩子都是喜欢玩耍的，这样的限制无疑是在压缩他对玩耍的思念，当孩子的这种心态爆发后，肯定会对父母的安排作出反抗了。

三、严厉打骂你是说孩子放学后不及时回家吧？问问孩子做了什么事，是不是与同学一起玩了？能不能早点回家，不让家人担心？作业如果很多，还能有时间完成吗？让孩子认识到错误，然后同孩子商量办法，让孩子提出几个方案，然后从中选出可行的方法。记得让孩子遵守，而你对于孩子的同样要遵守，否则孩子口服心不服，没有好的效果。