刚才在头条里看到一位母亲因为儿子毕业后不上班，呆在家无所事事而烦恼，且多次沟通无果，让头条里的朋友出策献计，怎么让二十多岁的儿子独立起来。作为父母，面对如此颓废的儿子，真是操不完的心啊。

说到这里，想起我刚上班不久和一位公司的老同事分到了一个项目上，还是一个宿舍，他就说起自己的儿子特别发愁，本来四年的硬是读了六年不说，毕业后回家几天换一个工作，吃住在家，花钱问家里要，问我有什么办法像我这样独立。

我跟他说要好好利用社会这位老师，让社会去教育他，锻炼他。不要让他呆在父母的身边，钱可以给，生活费就行，工作让他自己解决，适当问候但是不要心疼。就这样，他让儿子到了广西附近一个铁路项目上。

时间不长，也就一年半的时间吧，在聊起他的儿子，他心情明显好了很多。听他说明显变了一个人似的，衣食住行都很独立，学会了攒钱，积极上进了许多，工作也做得不错，时而还向老父亲讨教一些经验。

“羊羊，快点去收拾玩具”

“羊羊，赶紧去喝水”

“羊羊，赶紧去洗澡”

结果，孩子往往是反抗式回答“不去”“不喝”“不洗”，甚至“充耳不闻”，把她的话当耳边风。

然后，奶奶只好开始用更强硬的语气去命令孩子，或者不停在孩子耳边叨叨，直到孩子动起来为止。

最后往往是双方的都搞得自己“气呼呼”的。其实这样的沟通方式，特别让人纠结和疲惫，常常属于无效沟通。

在这样的情况下，大人往往站在“制高点”，单方面“帅锅”给孩子，埋怨孩子怎么这边不听话。

很多时候，不是孩子不听话，而是家长没有用恰当的方式跟他沟通，导致了不好的结果。

曾几何时，我也老是把自己放在一个“督促者”和“命令者”的位置，喜欢命令、强迫孩子去做事情，但效果并不理想。比如，我每天督促孩子画画、写字，但每次“发号施令”之后，艾羊不是跟我谈条件，就是磨蹭反驳说，“为什么每次都要逼我？”

我和孩子的之间，每天深陷这种无效沟通的循环当中，眼看仅存的亲子情都要被消磨殆尽，真是让人心累。

用目标激发法，激励孩子发展兴趣

直到有一次，我实在无可奈何，决定换个方式跟孩子沟通，来个“反客为主”，让孩子自己来做决定。

这是我和5岁女儿艾羊之间某次的谈话：

我：艾羊，你不去画画吗？

艾羊：你为什么要逼我？

我：我不逼你啊。我只是提醒你，你前几天不是说了以后要学画画嘛？你就没想着继续发展你的兴趣爱好吗？让你未来的人生更丰富多彩吗？

艾羊：我不发展兴趣了。

我：那好吧。随你。那你以后可能就像妈妈一样普通了，没什么兴趣特长。

艾羊：（她扫了一眼正坐在书桌前码字的我）未来会像你一样，天天只能坐在办公室上班吗？

我：是的。我觉得如果我有一门特长，也许我的生活会更丰富多彩。人生有更多可能。如果你不介意，你也可以选择不发展兴趣的。

艾羊：那我还是去画画吧。

看吧，庆幸的是，这一次我选择耐心跟她沟通，没有再强硬逼她，而是用了另外一种方法提醒她记得自己定下的目标，然后用目标引导她自己主动去做。

结果，她主动去了，效果还更好。

我们通常以为孩子小，很多东西不懂，宁愿用简短的命令和斥责，让孩子马上服从，只想速战速决。哪知这一种“惰性”思维，结果更容易招致孩子反抗，让双方陷入亲子“拉锯战”，越是想快越是快不了。

事实上，耐心停下来，把孩子放在平等的地位，跟孩子好好讲明白事情的前因后果，或者用目标激励她，反而能激发孩子的主动性，孩子有了主动性就有了内驱力。

而内驱力是孩子自己坚持做一件事的基本条件。有了内驱力，孩子不用大人提醒，自己就会主动去做某些事，还真是让人省心。

提供选择，让孩子自觉遵守规则

大人之间沟通，我们为了达到更好的效果，往往会在相互尊重对方的基础上，双方有商有量，让对方选择怎么做，而不是直接告诉对方，你应该怎么做。

其实，与与孩子沟通，道理也是一样的。如果我们习惯了用家长的权威身份，指挥和命令孩子，孩子也会很反感。

对于“如何给孩子看电视定规则”这件事，我跟孩子之间的沟通，也是经过了很久的磨合。

刚开始，我和孩子约定一个规则，周五至周日可以看电视，而且每次不超过30分钟，孩子口头上答应了。但每次看到30分钟时，她就不愿意关。

如果我们强行关掉，她会又哭又闹，每次都让延迟，即使延迟后看完再让她关掉，她也是不开心。并且周一至周五晚上，还时不时念叨能不能看电视。每次因为这样，把一件本来让人快乐的事，变成了破坏了家庭气氛的事件。

经过多次之后，我决定换个方法，周五晚上每次到时间关电视时，如果孩子不让关，要延迟，我就会抛出一个问题让她选择，“给你两个选择，一是加看10分钟，周六周日不看了；二是，立刻及时关掉，周六周日还能继续看；这两个，你看你选择哪一个？”

听到问题后，她就会停止闹腾，开始眼睛滴溜溜转一转，会给出自己的选择。她做出选择后，我会说，“好的，那你自己选择的，不要后悔。”

她通常会选择马上关掉，周六周日再看，因为她这样比较划算。

但如果她选择加看10分钟，周六周日不再看，我也觉得很好，反正她选择的，她不再哭闹就可以了。这还能顺便从小锻炼她独立自主做出选择以及延迟满足的能力，真的是一箭双雕啊。

所以，你看，同样的事情，换一种方式来说，效果就截然不同。育儿，有时真的需要动一下脑筋，用科学的方式，会带来意想不到的效果。

适时退下，让孩子变成承担后果的主体

很长一段时间里，孩子吃饭，总是慢吞吞。这还不算，她还挑食，这不吃那不吃。那段时间里，爷爷奶奶紧张她，总怕她吃不饱，老是喜欢喂她，让她多吃这个，多吃那个，越是这样，她就不吃。

估计她是这么想的“反正我不吃，有人紧张我，还有人喂，那么我就慢点何妨”。

任凭我们怎么跟她讲道理，怎么唠叨她，她都改不了。

眼见孩子肉眼可见比别的同龄娃要瘦，个子也是中下，我真是着急，毕竟我自己就是个“矮个”，可不想女儿重蹈覆辙。

无奈之下，只得尝试改一个方式，我买了个30分钟计时沙漏，再买了一个“四分格”餐盘，每次把吃饭时，帮孩子把饭菜分别盛好放在分格餐盘内，再把沙漏摆在桌上，然后告诉她：吃饭只能用30分钟，即等沙漏的沙子漏完，就要结束用餐，就算没吃完，也要收走了。

当然，前提是我们家长也是遵守这样的时间规定。

刚开始，女儿还不以为然，但当她看到时间到点之后，我们真的是会不管她有没有吃完都会收走，也不会再喂她。

她试过几次之后，因为磨蹭没吃饱，饭碗就被我们收走了，哭也没用，并且后面也没有给她再补餐，或者吃其他的零食，她开始慢慢有所转变。

所以，你看，把该孩子承担的责任抛回去给他，让他自己承担自然后果，他自己会慢慢学会对自己负责的。

其实，无论是用目标激励、还是提供选择又或是用计时法，核心点都是“反客为主”，让孩子化被动为主动，巧妙让孩子变成承担任务或者后果的主体。

通俗一点说，每一件事，与孩子沟通时最后的逻辑都可以变成这样，“那么，孩子，你自己看着办吧，你自己决定，就这么着了，为娘为父退下”。

结果，说不定，你不急孩子反而急了。本着这样的逻辑，我在生活中跟孩子的对话一般都是这样的：

我：羊羊，该起床上学了，立刻起还是五分钟后起？羊羊，该刷牙了，立刻去还是五分钟后去？羊羊，该出门了，是立刻去还是五分钟后去？

艾羊：我不。

我：那好吧。咱们别上学了，在家呆着吧；那好吧，让蚜虫住进你的牙齿屋子里边，一会你求我也不帮你倒水了；那好吧，咱们不出门了，就在家呆着吧。

艾羊：那好吧，我还是立刻去准备吧。

看吧，你如果把责任甩回给孩子，让孩子意识到自己必须为自己负责，那么她会比你更着急。

综上：跟孩子沟通，多动脑，多用些技巧，懂得适时退出，让孩子“反客为主”、“化被动为主动”，真的很重要。以上方式，经过我的多次实践，非常有效。但愿这样的方式，对您也有所正苗启德。

宝宝不愿呆在家里，老闹着要出去，大致有以下原因：

1.父母不带宝宝出去，宝宝在家里呆的时间长了，就会闹着出去。

2.父母带着宝宝总在外面玩，宝宝的心像玩“野”了，回到家里就像小鸟被关进了笼子里，浑身不自在，总想出去。

3.家里生活单调、枯燥，宝宝在家感到无聊、寂寞，就会闹着要出去。

1.父母应该多带宝宝出去，不能让宝宝总呆在家里。因为好动、好奇是宝宝的特点，爱玩是宝宝的天性。把宝宝带出去，让他在广阔的天地尽情地玩耍，能增强宝宝的体质，发展宝宝的个性，满足宝宝需要。父母平时可以带宝宝到公园玩，让他与别的孩子一起游戏，增进宝宝之间的交往。还可带宝宝到街上散步，观察认识城市建筑物、路上行人和交通工具等，也可以利用休息日或节假日到效外观赏大自然，使宝宝接受外界刺激。这样能扩大宝宝的眼界，丰富宝宝的认识。

2.户外活动时间太长，宝宝就容易玩“野”而不愿回家。要合理地安排宝宝的一日生活，注意动、静交替，室内外相结合，适当地带宝宝出去玩。宝宝一旦生活有规律，心情愉快，就不会老闹着出去。

怎样改变孩子不想回家

这关系到家庭的问题，最好是从父母自己方面找到切入点。孩子不想回家最大的原因就是不想去面对父母或者家庭缺乏温暖。还有其他的原因。。至于你就你上面的几个字，无法帮你做到准备的分析。

???

要引导他们，不能一味只知道责怪或者暴力对待，要和孩子们沟通了解他们需要什么，要了解他们内心，试着理解他们，搞清楚他们为什么不想回家，再对症下药，往往家长在孩子不想回家的时候总是责怪孩子，这只会把孩子和家长的距离越来越远，要把自己当作是孩子的朋友而不是以家长的身份命名他们怎样怎样，给他们温暖，处于叛逆期的孩子最需要的是循循善诱，你越强，他们就越硬，最后结局就是两败俱伤了。