孩子的叛逆不听话是因为他们的独立性?原本我也这样认为，现在才发现，这种认识很傻很天真。

以前我经常在网上看到很多育儿专家或者大V说，孩子叛逆不听话是因为他们的独立性，他们长大了，有独立思想了，所以才叛逆，你要接受孩子的叛逆。直到最近我才明白，这种言论是有多么的错误。

如果说孩子的叛逆不听话是因为他们的独立性的话，那孩子有没有听话的时候呢？难道孩子听话的时候就没有独立思想，就没有独立性了？这个论断显然不成立。

孩子有独立性，这很正确，但这只是导致孩子叛逆的客观条件，而不是决定性条件。

决定孩子会不会叛逆，要不要听话的根本因素是父母教育孩子时用到的教育方式。如果父母的教育方式不被孩子认可，那么他们就肯定不听；相反，如果父母的教育方式被孩子认可，那么他们就不会叛逆，就会听父母的。

于是很多专家或者大V教父母一些所谓的可以赢得孩子的沟通方式，比如说倾听孩子、共情孩子。父母听了觉得很有道理，也积极的使用，但是他们很快就发现，这些看似正确的技巧并不好用，或者说用出来效果并不大，于是用不了几次就束之高阁了，继续用自己的批评打骂教育。

这些技巧并没有问题，只不过包括这些所谓的专家在内，都根本没有意识问题的关键。

教育方式只是深层次教育理念的展现，有什么样的教育理念就会有什么样的教育方式。现在专家只告诉你哪里错了，却没有告诉你底层的教育理念有问题，那么父母在使用这些技巧时就会感觉不搭。这就好比你踢足球，你非要用手支配足球，就感觉很别扭。因此这些技巧就注定不能达到好的教育效果。

那父母的底层教育理念究竟存在什么问题，使得这些技巧不能有效使用呢？

我举几个父母教育孩子的例子，大家就明白了。

父母看到孩子磨叽，就批评孩子，要求孩子不要磨叽；父母看到孩子粗心，就指责孩子，要求孩子细心；父母看到孩子邋遢，就说孩子，让孩子注意整洁……大部分父母是不是都是这样教育孩子。

那你看出其中的教育理念了吗？大部分的教育方式都是在否定孩子，要求孩子改变。你分析一下，是不是这样？

这样的教育方式注定不能获得孩子的认可的，因为这是在“否定”孩子。谁喜欢被别人否定呢？人人都认为自己是正确的，是最棒的，所以当被别别人否定时，他们首先想到的不是自己有没有错，要不要接受别人的建议，而是反驳对方，要为自己辩解，证明自己是对的。这才是正常的反应。

而父母学的那些共情等教育技巧，恰恰要求孩子不要否定孩子，要认可孩子。这种天然的矛盾性就这从根本上就决定了，“共情”等技巧是无效的。所以，只要你底层教育理念不改，学再多的技巧都没用。

解决这个问题的唯一方法，就是从根本上放弃“否定式教育”理念，而是采用“肯定式教养”理念。

开个玩笑！哈哈别介意啊！

古有歇后语说：下雨天打孩子闲着也是闲着

孩子不听话的根源是什么？

看到这个话题，我就忍不住想问一下，各位在看的父母只是知道探寻孩子“不听话”的解决方法，有没有想过“不听话”的根源？

找不到根源，那你觉得，是别人三言两语就能解决掉你的麻烦吗？

在我看来，孩子不听话，无非是三种原因造成的！

1、惯得

特殊待遇

孩子在家中地位高于一切，好吃的东西首先留给孩子吃；家里所有人生日都可以不过，但孩子生日必须得过，而且都要给孩子买礼物，让孩子感受到家庭“温暖”。

当面袒护

古人言“子不教，父之过。”爸爸在教育孩子的时候，做妈的往往会护着孩子：“不要管的太严了，孩子还小。”

祈求央告

例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲故事才把饭吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

剥夺独立

背在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

当然，很多家长会说，遇到孩子犯“熊”并不是不想管，但是说了几次都没用，所以就放弃了。

首先要告诉大家的就是：一说就听的孩子，基本是不存在的。

就像我女儿得到表扬的背后，我都至少需要讲道理+实践了20遍。

就拿道歉这件事来说，一开始，也不愿意说对不起。

其实我能理解他，小一点的孩子对“知错能改是好事”并不理解。他们的认知里，认错=承认我是个坏孩子。

于是我一次次示范给他看：大人也会做错事，做错事道歉是承担责任、表示勇敢的好事情。

从带着他认错、到我自己认错，一次、两次、十次、二十次……不断地重复给他看。

慢慢的，认错这件事对他来说已经不再那么困难了。

但这一点小小的进步，都对家长的耐心和毅力是个挑战。

2、看的

家庭环境

CCTV感人公益广告 中的结尾片段：

当小男孩步履蹒跚的端着一个装满热水的大盆子向着刚下班回到家的妈妈走去的时候，当奶声奶气的童音：“妈妈，洗脚。”传到观众耳朵的时候，不知道感动了多少坐在电视机前的父母，泪水润湿了多少父母的脸庞。

你家里乌烟瘴气，天天夫妻打骂不断，你的孩子是个很优秀的“骂街手”。

你说话出尔反尔，经常答应孩子的事情做不到，却希望Ta是个很听话的孩子，抱歉，估计Ta会再反复的路上青出于蓝而胜于蓝的！

知行合一，言行一致，是父母对孩子言传身教的法宝。

以身作则

听过一个很有意思的故事：

国外一个老爸：在女儿上学的时候，发现女儿穿超短裤上学！

说：你要上学，不能穿短裤！

女儿回：为什么我就能穿，不行，我偏要穿

爸爸，默不作声的回到房间，也换了一条超短裤出来。

说：走吧，我下午放学去接你。

女儿说：不可以，这样很丢脸的！

女儿默默地走回把短裤换掉了！

小孩子也懂：己所不欲，勿施于人

3、叛逆

小孩子，总想自己去做决定，而不是想让父母帮他们做决定，或者告诉他们应该怎么做。

方法一：给孩子提供两个选择

在美国0-5岁育儿课程上，老师讲过一个简单而行之有效的办法，那就是：

主动给孩子提供选择！

这能帮助孩子思考并成长，也让孩子在感受到一定的控制权以后，变得越来越自信和自尊。

给孩子选择，并不意味着孩子可以随便作出决定。

因为一开始，是由父母来决定哪些是可选项的。

我们常常听到这样的对话：

「这里有一棵青菜，把它吃掉吧。」

「不吃，我讨厌吃青菜。」

「我说过了，快吃掉它。」

接下来，就是一场关于是否要吃掉青菜的「权力之争」。但如果父母能改变思路，主动给孩子提供一些选择，事情也许就会变成下面这样：

「今天你是想吃西兰花呢？还是想吃菠菜呀？」

「西兰花。」

「好的，那今天就吃西兰花吧。」

不是你的孩子不听话，是你需要用更加科学的方法让他听话。

谢谢，手动笔芯！

孩子为什么不听话？

寻找一个“支点”把学到的东西总结在本子上，就好像他已经在运用这些方法一样：一分钟批评会非常有效，只要：

1.事先告诉我的孩子们，当我不能接受他们的行为时，就会批评他们。同时，我也鼓励他们同样坦诚地对待我.

2.我在事情发生后要立刻批评孩子。

3.我具体地指出他们做错了什么。

4.我明确地告诉孩子，他们的行为带给我怎样的感受。

5.我沉默几秒钟，制造出让人非常不舒服的气氛——让孩子们好好体会我的感受。

6.等我平静下来之后，就用肢体语言让孩子知道我始终站在他们这边。

7.我告诉孩子，虽然他们刚才的行为是不对的，但我觉得他们还是好孩子。

8.我对孩子说：“我很爱你！”然后拥抱他们。批评完了，一切都过去了。我不会再提这件事。

9.当天晚些时候，不论孩子们想对我说什么，我都认真倾听。

10.我发现，虽然我只用一分钟来批评孩子，但这一分钟的批评带来的好处却可以让他们终生受益。孩子要像大人在领导跟前那样他就不是孩子了

我儿子为何不听话

对孩子的不听话，恐怕做父母的谁都有这个感受，但重要的是我们是不是真的从孩子的角度看待这个问题没有。常常我们自己从主观角度的对错认知加在孩子的身上，但是，有时孩子还不能理解或我们还没有教育足够，而家长却急于要求孩子而失去了耐心，或教育方法不能被孩子接受是孩子反感或孩子思惟丰富具有超前批评能力是我们不能接受，所以感觉孩子不听话。如果孩子小，可以适当斟酌轻度体罚使他强化正误认知，孩子大了，只能下降身价，朋友1样开诚交换，经常沟通最重要。我有时就觉得，自己和孩子的距离愈来愈大，如果不加强沟通就会失去孩子的心灵联系，尝试了几次，效果不错，孩子的表现也很好。孩子的不如己意，主要在于家长的教育方法，引导方向和交换的时长。委宛耐心睿智权威家长朋友等等这就是家长的角色。由于你的教育出了问题，他已习惯了不听话，觉得这样没甚么，所以......环境问题，教育问题！为何你觉得听话是正常的？叛逆心理正常搜看陈大惠的《小皇帝长大以后》