没有一种爱需要用暴力来表达！对孩子语言暴力，冷暴力，还有身体力行的暴力，你有吗？

我们总是对一种关系思考得太少！父母与子女的关系，也只是一种关系，没有谁隶属于谁这一说！改变沟通思路，方法，让孩子拥有健康快乐的亲子关系也是父母的责任！

我们给的爱一点都不少，可孩子接收到的爱却并不多，或者还是负的，这就是我们的方法出问题了！在他只会制造问题的时候，我们是解决问题的主力，而不是打到他不敢制造问题！

有话说小时候不叛逆的孩子，长大才叛逆才更可怕！成长是要时间的，我们生下他的时候就知道的不是吗，他什么都不懂，要一点一点去接触，去碰壁，去犯错，然后，去长大！

劝我自己，也劝所有父母，别着急，慢慢来，等等他，所谓开花结果，都是要时间的……

我理解朋友的心情，因为寄宿的孩子待在学校的时间相对较长，家长看不到摸不着，对于孩子安危的不可掌控感引发了内心焦虑。但其实，霸凌的发生并不分年龄大小，也不分地点远近，而是与“霸凌者”所受环境影响和家庭教育密不可分。

1.

近在身边的孩子

竟然“被霸凌”了

霸凌事件的发生，往往是循序渐进的。

就像最开始，恶魔小孩和我家孩子玩，并没有表现出异常，但经过两次接触以后，就开始毫无缘由地对我家孩子进行言语辱骂和欺打。我想，之所以会有这样的变化，是因为恶魔小孩提前试探好了我家孩子的性格、脾气等等。

霸凌，往往是团体作案，而且总有一个主谋。因为一方面，单枪匹马势单力薄，总不是优选，他们也不傻；另一方面，他们想要造势，给被欺凌者恐惧和压力。

欺负我家孩子的霸凌团伙，就是由一个12岁的主谋、一个12岁的打手和几个小跟班组成的，人数大概在7人左右。他们经常分组攻击别人，但主意全部是由主谋出的。

早在两年前，这个主谋和同伙就用树枝抽打过我家孩子，我当时也并没有特别警觉，只是让孩子远离他。没想到后来，他们开始变本加厉地公然抢占小区公共娱乐设施。但等我赶到，人早都消失了踪影。

或许你们认为，事情就此结束了。可是，完全没有。这个恶魔小孩因为惧怕我和孩子的爸爸，不敢再对我家孩子有身体上的攻击，但他转为了言语欺辱，开始在小区里散布谣言，用侮辱性的语言，指桑骂槐的方式对我家孩子进行诋毁；甚至威胁和我家孩子一起玩的小孩，试图让我的孩子没有朋友。

2.

我发现了

“霸凌者”的3个特点

经历了这些大大小小的事件，也让我总结出了霸凌者的一些特点：

1 本性欺软怕硬

他们进行霸凌的对象，并不是随机产生的。他们往往会挑选年龄比他们小，并且性格温和的孩子下手。但遇到强硬的对手，比如家长如果特别凶，他们就会害怕。记得孩子的爸爸拿拳头砸桌子表达愤怒的时候，那个主谋吓得流下了眼泪。

所以，欺软怕硬是他们的本性，孩子和家长越软弱，越会被欺负。

2 “老大”藏心机

主谋往往最有心机。他在被我和孩子的爸爸训斥了以后，不仅把霸凌的方式由肢体殴打变为了言语侮辱，而且把攻击的方式由“正面”改为了“侧面”，他自己不再直接攻击，而是派他的“小弟”轮番对我的孩子进行指桑骂槐式的言语轰炸。

他还特别善于“学习”。有一次，他让他的打手，一个彪悍的男生，捏着我儿子的脸怼在墙上。我闻讯赶来，看着对面和我一般高的壮硕男生，却也忘记了害怕，劈头盖脸一顿质问，最后在多方核实下确定，又是他们的一次赤裸裸的挑衅。

这一次，我忍无可忍，不仅和他说了他这是违反治安管理处罚条例的行为，还找到了他的家里和他的家长理论。结果，过了两天，主谋就带着一帮人来侮辱我的孩子，说我儿子骂人，是违反了民法典的某某条。虽然他完全是法盲，但可见他的“迁移”能力和颠倒是非黑白的能力有多强。

3 “小弟”最无脑

主谋的跟班，往往都是一些没有是非观念、缺乏判断能力的孩子，所以很容易被他洗脑，成为他的傀儡。这和父母有没有对孩子进行三观的建立、引导有很大关系。

这些跟班头脑简单，遇到问题没有思辨的能力。就像那个打手，明明是12岁的孩子，主谋让他骂人，他就去骂。记得我找到他家的那天，推门进去，迎接我的是他的姥姥、姥爷，而父母长期不在身边。两位老人虽然明事理，但终究已经管不住这么大的孩子了。

我问这个跟班：“上次，你在远处骂我的孩子，是不是也是主谋教唆的？”

他说：“是的。”

我接着问：“那你为什么要听他的？”

他说：“因为他对我好。”

我问：“他怎么对你好了？”

他说：“每次我们打游戏的时候，他都帮我赢。”

就是这么一个可笑的理由，这么不值一提的“施舍”，在他的心里竟然被看作是“好”，心甘情愿做他人的傀儡。那一刻，我竟然觉得眼前的孩子有些许可怜，那么多年竟没有充分感受过来自父母的关爱。

3.

面对霸凌

忍耐or反击

毫无疑问，孩子在遇到侵犯时一味忍让只会纵容霸凌行为，恰当的反击才是保护自己的更好方式。在我和这帮孩子“抗衡”的过程中，我总结了以下 3点经验：

01

家长不能怂，更要想策略

首先，父母一定要勇敢地和孩子站在一起，在气势上要以绝对的力度碾压对方孩子。虽然我们不能动手打对方，但造势是完全可以的。而且这件事，最好由爸爸来做，更能体现权威感。

恩威并施，是另一个策略，针对那种心理缺少关爱和肯定的孩子，比较有效。

例如，那个被主谋教唆打我孩子的12岁男孩，在比他弱小的孩子面前，他如狮子般凶猛；在愤怒的大人面前，他不动声色，但却因为我们的一句 “你家住哪？我要找你的家长”吓得变了脸色。我问：“是不是很怕我去找你的家长？他们会打你？”孩子点点头。

当我家孩子的爸爸故意说要去找棍子吓唬他的时候，他的眼神都是非常镇定的，但他却害怕自己的家长会打他。我在想，或许，他的家长会用比棍棒更恐怖的方式对待他，才会让他如此害怕吧。

果然，在和他姥姥、姥爷沟通的过程中，孩子就像变了一个人似的，微微低头，沉默不语，显得是那样“乖”。

在得知了他因为主谋经常和他打游戏“示好”他，所以他才听命于主谋之后，我决定用一种更积极的方式和孩子交谈。

首先，我肯定了孩子身上“仗义”的优点。

其次，我引导他看到主谋唆使他打人的真正目的是利用他。我对孩子说：“不满16岁打人，是要进少管所的。如果他真的是对你好，为什么要让你做这种违法的事呢？”

最后，我告诉孩子：男子汉的拳头应该是用来惩恶扬善的，而不是欺负弱小；应该把自己的能力发挥在正确的事上。如果你喜欢替人打抱不平，那以后可以考警校，当警察。

虽然，我不知道我的这番话对孩子能起到多大的触动作用，但至少，他再也没有来欺负过我的孩子。我希望，他从我的言语里能感受到，哪怕一点被肯定的温暖，继而能善待周围的人。

02

孩子在自保的前提下，巧妙反击

反抗霸凌之路，一定是需要智慧和勇气并存的。主谋不敢“身体欺凌”我的孩子之后，转变成了言语欺凌。我告诉孩子，面对这种情况不要去理会，要马上回家。因为欺凌者就是希望用指桑骂槐的方式激怒我的孩子，那远离他们就是最好的办法，因为他们已经没有最想要的“听众”了，自然就觉得无趣了。这样无声的反击，比起正面刚，要来得有效很多。

但是，家长不可能保护孩子一辈子，孩子总有可能与他人遇到正面冲突，更需要有强健的身体和实战技巧来加强自身的底气。家长可以带孩子多做一些力量训练，甚至可以参加一些身体对抗的技巧课程进行学习。

我见过有父母教孩子在被打的时候不要还手，因为越还手越会被打。Why？我匪夷所思。我还是觉得我家孩子爸爸说得对：如果施暴者的拳头就在眼前，躲不过逃不掉，那就要勇敢还击，减轻自己所受的伤害。如果只知道抱头躺平，那么受伤的永远是自己，而且还会助长霸凌者的气焰。只有让霸凌者看到你有“不怕他”的勇气，他们才会“怕你”。

每个孩子生下来都是天使，而“恶魔孩子”的原生家庭一定有着不同程度的问题，父母有着不可推卸的责任。如果我们都能给自家孩子有约束的爱、存在规矩的自由、包含肯定的批评以及充满宽容的惩罚。或许这个世界，就会少一些霸凌，少一些悲剧。

要怎样才能控制自己不去打孩子？

不打孩子是不可能的，因为人容易冲动！

虽然有：＂棍棒底下出孝子＂，但打孩子只会使孩子对父母在心中产生一中阴影，而这种阴影对孩子未来的路是不好的，要对以鼓励来刺激孩子，也不要常拿别人家的孩子来和自己的孩子比，这是最大的禁忌，这样孩子会不想读书，想：＂别人家的孩子那么好你去认他／她吧！＂

最好以自己的孩子为榜样，让孩子有种光荣感，对学习有股冲劲．

其他具体的不知道的来＋我ＱＱ我详细的说给你听：７１０２８０１０６关于家庭教育，人们终年都在讨论是严厉好还是随意好，其实，这种讨论根本没有抓住家庭教育的本质，可以说，严厉和随意都不好。

严厉是家长对儿童的过度控制，它会让孩子感到挫折，认为自己毫无能力。正象读者在前面的看到的，那些觉得自己对环境缺乏控制的儿童，要么消极、被动，不思进取，要么就是反抗、报复，故意用破坏性的方式发泄自己的力量和不满。

父母亲对孩子过于顺从，过于随孩子的意，则又会产生另一类的问题。这样的孩子逐渐会认识到父母的软弱，从而产生一种不安全感；同时他们又会认为自己具有无上的权威，认为自己有能力控制父母，而且自己必须控制父母。这样的孩子会把自己的生存价值完全寄托在对父母的控制上，父母的行动稍不合他们的意愿，就被看成对他们的冒犯和威胁。这样的孩子对人与人之间的关系产生了完全虚假的认识，他们在家庭内是父母亲的暴君和灾难，在家庭外是一个彻底的失败者，要么到处碰壁，要么完全顺从。

中国人讲究中庸之道，在严厉与随意之间的确也存在一个中间点，它既能让孩子觉得安全，同时又能让孩子展现和认识自己的力量。这个中间点就是在家庭生活中，经常温和而有坚定地给孩子合理的限制。

设立界限

许多家长不给自己的孩子设定界限，孩子爱干什么干什么，想要什么就给什么，他们是在用爱的名义让孩子窒息。溺爱是家长对孩子伤害最大的活动之一。当孩子的愿望实现得太容易的时候，他们就会认为这是应该的，长大后他们会认为这个世界反而欠他们一笔债。当家长向孩子的无理取闹投降的时候，这些家长实质上是在教孩子把自己的精力用来控制那些照顾自己的人，而不是学会自己照顾自己。真正会爱自己孩子的家长，他们会给孩子设立界线，让孩子自己品尝自己行为的后果。当然，这种限制必须是合理的、真实的，而不是说说而矣。

为人父母者常常高估孩子的能力，认为他们会记住家长的训戒，会体谅父母的心等等。他们想当然地认为孩子会怎么样怎么样，但孩子的行动常常在父母的预料之外，这使得家长很生气，从而给孩子设立了不合理的限制：“我给你讲过多少次了，晚上要按时回家。今天你又回来晚了。从今以后，晚上你再也不能出这个家门了。”

设立限制不应是情绪冲动的结果，它应当是一个充分运用家长智慧、经验和爱心的过程。家长在给孩子制定要求时，要提前预测可能发生的问题，孩子可能的行动，以及可能出现的结果，从而通过要求和限制，避免危险性过强的因素，然后让孩子“自食其果”——自己对自己的行为负责，增长自己的能力。例如，为孩子设定回家的时间就是这样一个好机会，如果运用得当，可以增强孩子对环境的控制感和自信。

“亲爱的，今天晚上有什么理由可能耽误你回家吗？”

“没有。我相信不会有什么理由。”

在这种情况下，所有的条件都给孩子讲清楚了，如果孩子仍然比规定的时间回来的晚，那么家长切莫生气，只需友好而又坚定地对孩子说：“亲爱的，我很抱歉你决定这么做，不过我尊重你的决定，你这个星期剩下的日子都不能在晚上出去了。”这时孩子可能还会感到困惑，他可能会反驳到：“妈妈，我不明白，怎么是我的决定？”这时你可以告诉他（或她）：“是的，我们说好了，你可以出去，但必须按时回家。你做出了不按时回家的决定，那你同时就决定了这个星期都呆在家里。我很遗憾地看到你做出了这样的决定。”

这个例子让我们看到明确合理的并且得到严格执行的限制或规定会成为孩子学习自我控制的良好机会。但在这时，父母往往会冒出一些带有情绪性的话，如“你知道的很清楚，为什么你这么不负责任？如果你表现得象个孩子，那么你只有被象个孩子似的对待”，这些话不仅没有什么说服效果，反而让孩子把限制理解成父母强加给自己的惩罚，从而把这个很好的培养孩子自控能力的机会给葬送了。如果父母想加强这次“霄禁”的效果，可以这样跟孩子讨论：

“亲爱的，你对咱们达成的霄禁协议是怎么理解的？”

孩子这时可能的确感到困惑，他会说：“我还不清楚。”

“我现在记起来了。”

“如果你不在12点以前回家，你认为根据咱们的规定，你应当怎么办？”

“这一周剩下的日子我必须呆在家里。”

“我正是想弄清楚咱们俩人对这件事的理解是否一样。”

通过这种讨论，孩子尽管受了霄禁，但他知道他对发生于自己身上的事是有控制、选择能力的，这次霄禁正是他自己选择的结果；相反，有的家长恼怒的说法如，“好了，你这个小笨蛋，你这周就这么呆着吧。我再也会让你碰车了”，通过这后一种说法，孩子尽管是自己犯了错，但他反而觉得他是父母暴怒的牺牲品，孩子好象成了无能为力的无辜者似的。

家长在给孩子设立规定和限制时一定要经过深思熟虑，不能情绪冲动、脑子一热地想当然。家长可以回想自己有多少次给孩子设立了限制，可自己都不把它当真；有多少次威胁孩子要怎么样，但从来不会付诸行动。他们可能不会意识到，正是他们自己行为和言语鼓励了孩子反抗。正如下面故事中那个可怜的老爸，他不知道正是自己的行动为他赢来了嘘声。

女儿向父亲请求买辆自行车，父亲随口说：“我没钱买。”女儿会想：“老爸为什么说这样的话？”她回忆自己过去的经验，她发现“前三次爸爸说他买不起，我就一直嘘他，最终他给我买了我想要的东西。因此这次他肯定认为我没有朝他嘘够，所以他不给我这个优惠。”

父亲说：“我买不起。”

女儿：“嘘嘘。”

父亲再次向孩子：“不，亲爱的，我这次真的没钱买自行车。”

女儿：“嘘，嘘，嘘。”

父亲最后说：“你看看，买自行车只能通过信用卡，但是我的信用卡现在空了。”

女儿想：“看来我们有了进展。爸爸开始为我想办法了。我已经接近了。”因此她接着嘘。

父亲使出了最后一招：“如果我为你买了自行车，但你必须三年不要零用钱。”

女儿暗想：“好了，上次我放弃了两年的零用钱，但是我的零用钱其实一个子也没少。因此这不算什么。”但她仍坚持朝父亲吹口哨，嘘她父亲，至到最后父亲无条件投降。

如何得到自己想要的东西呢？在女儿的认识中，就是想要什么，那就不停地嘘父母，最终会战胜“我买不起”这一难关。

原则

为了帮助孩子成长，帮助提高他们的自控能力，使他们成为内控型的人，家长在家庭生活中必须建立新的原则。

如果我们想让孩子在生活中对自己的力量有所认识，我们最先要做到的就是告诉他们真象。在我们说“我买不起”时，必须是真的买不起。如果我们想的真是“你还没有嘘够，所以不能给你买”，那我们也必须诚实地告诉孩子，这样孩子在嘘我们时也能带着自尊和对我们的尊敬，最后孩子也会理解为什么嘘声能给他们带来想要的东西（他或她的父母是受虐狂？也许）。所以，这第一条原则就是诚实，当然，这也是老调重弹。但是，诚实是再强调也不会过分的。

第二条原则就是确定性。生活中充满了模糊和不确定性，这些模糊不定性让成长中的孩子不知所措，所以家长应尽量增加自己行为与言语的确定性，从而让孩子感到安全，这也是我们在前面讲过的，要在乎自己说过的话，给孩子的规定、限制都应是合理的，给孩子的威胁都是可行的，并且是准备付诸实施的。

第三条原则就是重视对话与交流的价值。家长应该让孩子认识到同别人讨论问题往往比一个人独自思索更有成果。中国古人讲“独学而无友，则孤陋而寡闻”，的确，一个人要想取得丰富的经验和智慧，并不一定要亲自经历很多事，而且，儿童也不会自动地从自己的体验中学到很多东西，因此人们，尤其是儿童需要同他人一起交流、分析、总结已有的经验，从而提高自己的认识、智慧水平。同时，在家庭中，家长也不应把一切都决定好了、做好了然后再强加给孩子，而应留下对话和协商的空间，从而给孩子机会，发展他们自己的判断力和责任感。

家长的诚实，家长行为与言语的确定性，还有家长对交流、对话的重视，是我们在此提出的三条重要原则，当然读者自己还能提出很多，但是离开了这三个原则，要么就会流入虚伪和模糊，要么就是在不了解彼此情况下的想当然。

孩子未来是家庭幸福关键，父母也是终身职业节食是最传统的方法。以吃很少的食物甚至是不吃食物来减肥，所以身体没有足够的热量来应付基本生理机能所需要的能量。身体为了保持足够能量来应付所需，体内会自动地降低基础代谢率，并且会保存脂肪，先消耗瘦肌肉来供给基本生理机能，结果瘦肌肉越来越少，并且使肌肉强度下降，以及造成负氮平衡。而热量的代谢主要是由瘦肌肉来消耗，所以瘦肌肉的减少会使得基础代谢率越来越低。相对地，由于瘦肌肉的减少，使脂肪所占比例越来越高，形成恶性循环，这就是所谓的“溜溜球效应”（yo-yoeffect）。所以常听说有人节食好几次却越减越肥，基础代谢率降低就是问题所在。除此之外，长时间的饮食不均衡，容易造成健康上的损害，并且在中断节食后，体重很容易又回升。

母亲怎样改掉打孩子的习惯

要学会自我克制。时刻告诉自己孩子还小，没有分辨是非的能力。

1、打孩子其实是一个最失败的方法，从孩子的角度去看世界，也许他做的事情是有道理的。家长在处理问题时不要用大人的方法去对待，要从孩子的角度出发，耐心点问他为什么会这样做，然后纠正他错误的地方。

2、如果总是以暴治暴，这样的孩子长大以后也会有暴力倾向的，对成长很不利。也有可能性格会比较懦弱，胆小怕事。家长一定要记住，不管孩子犯多大的错，事情已经发生，打骂也没用，只能耐心教导下次别发生类似的事，要把孩子讲通了他才会真正理解，才知道自己做错了。如果家长在想打孩子，不如先闭上眼睛数一百个数，然后深呼吸，冷静下来你会觉得其实真的不算什么事，不值得打的。慢慢就改掉这个坏习惯了。究竟是父母无奈还是孩子无奈，是孩子问题还是父母问题，你想过没有？

不要总是拿孩子出气，回头想想，究竟是什么原因打孩子的，真的是打孩子吗，想过自己没有，给自己一个时间多在自身考虑考虑的，相信你会知道问题在哪里的。

如果需要，建议你能够接受专业咨询帮助。关键是有一些思想你急需改变，你现在正处于一种恶性循环的状态，慢慢的你就会发现，你越是提醒你的孩子，他就越懒越健忘，你越是打他，他的成绩就越不好，而且孩子会说学习是给你学，而不是给他自己学，为什么他会这么想呢，因为学习本来是孩子自己的事情，但是你却过度的插手，操心，而且他的每一次考试你比他的反应都大，那么天长日久了孩子就会觉得学习是在给你学，所以他本人就会越来越不爱学习，越来越被动。

还有一点就是，你说孩子还小，什么都不懂，你说对了，但你知道这里面的具体原因吗？孩子在15岁之前主要在发育右脑，右脑是主管感性的，而人的左脑才是主管理性的，你家小孩这个时候左脑还没有发育成熟，即使你把道理讲上天他也听不懂，这个时候小孩子判断一件事情是依据事物的表象和周围人情绪的，这里面父母的情绪对孩子的影响极为重大，也就是说如果孩子做一件事情妈妈很高兴，那么小孩子就特别愿意继续做下去，如果妈妈不高兴了，那么小孩子就会很不情愿继续做，像你家这种情况，孩子一开始学习，你就提心吊胆，愁眉苦脸的，你这种情绪即使你不外显，孩子也会捕捉到，因为你与他是有心灵感应的，那么孩子就会想“我一学习妈妈就不高兴，我也不高兴，肯定是因为我学习把妈妈惹生气了，那么我以后就不想好好学习了”如果孩子开始学习的时候你能保持一种轻松自然的心态，那么孩子就会觉得我一学习妈妈就会高兴，所以孩子就会慢慢爱上学习的。我觉得你在打孩子和骂这情况做的不好。在家里必须有个严厉的人，但这人不是母亲。该打时候就打，不该打就不该打。这不是说他错就打，我是想说他的错来自与哪里。3到8岁的小孩都必须喜欢玩，这很正常，我们常常使用自己的思想去控制孩子这是很不对的，我们应该适当的控制，你已经超个这个标准了。

慢慢教，不要打不要骂。我女儿今年五周岁,跟你的女儿是一个毛病,明明可以在家自己写作业,就喜欢让你在一边陪着她写完为止.我走一步,她就跟一步,生怕我会离开她,我想这也可能是女儿对母亲的一种爱.而不是所谓的监督.现在这个时候,孩子每天都粘着你,而是你的一种幸福,等孩子大了,自己的思想更多的时候,你想让她粘着你,也不可能了.享受这份孩子对你的爱吧!这是孩子对你的依恋,想在你的身边得到你的夸奖与保护该打的时候还是要打的,我小时候也被我妈打大的，但对我妈的感情却比任何人都好!大了他会体谅的最好别总打对孩子不好影响感情